Como conversar com seu parceiro sobre um problema sexual

Problemas sexuais são comuns

Sexo é frequentemente retratado em programas de TV, filmes, erotismo e pornografia online como algo aventureiro, simples e sem problemas. No entanto, na realidade, problemas sexuais são uma questão comum que afetará muitos de nós em algum momento de nossas vidas.

While 75% of men always reach orgasm during sex, only 29% of women report the same according to a 2017 National Health and Social Life Survey. Another estudo, published in 2017, surveyed nearly 7,000 British women, aged 16 to 74, and found that one in 10 experience dor durante o sexo. And according to Manual Merck, aproximadamente 50% dos homens de 40 a 70 anos enfrentam disfunção erétil em algum momento.

Sexual problems can develop as a result of medical, physiological and psychological factors - for example, infecções sexualmente transmissíveis, condições de dor crônica, o processo de envelhecimento e a resposta emocional.

Krystal Woodbridge is a psychosexual and relationship therapist, and media lead for the Faculdade de Terapeutas Sexuais e de Relacionamento (COSRT). Ela explica que, seja a questão pessoal ou do parceiro, gerenciar a situação com sucesso requer compreensão mútua e apoio:

"Fazer disso sobre 'sua questão' ou 'minha questão' nunca é um bom ponto de partida", ela aponta. "É algo que afeta a vida sexual de ambos os parceiros e ambos criam a dinâmica. Vejo vários casais que ambos têm um problema sexual, mas não têm problemas com intimidade, descobriram o que funciona para eles e se comunicam bem."

Se você vai falar sobre uma questão sexual, Woodbridge recomenda escolher o momento com cuidado; não inicie a conversa quando estiver em um cenário sexual (ou prestes a estar) e evite momentos em que você e seu parceiro estejam cansados, apressados, distraídos ou de mau humor:

"Don’t just spring it on them, especially if it's something where resentment has been building. If someone is frustrated because their partner has baixa libido it can come out as snide remarks and so on and that's not helpful. Negotiate a time to talk that suits both of you, but don't make it a big deal - offer reassurance that you care about them and that this is a positive conversation which is going to help your relationship."

Uma das perguntas comuns que Woodbridge recebe de pacientes é: "Quando devo contar a um novo parceiro sobre meu problema?"'

A cultura de paquera exige um nível de confiança e que apresentemos o nosso melhor eu; se você tem um problema sexual que o faz se sentir vulnerável, é compreensível que talvez não queira revelá-lo logo no início. Como e quando você discute o problema depende do que ele é e das possíveis implicações para o seu parceiro. Agir com honestidade e integridade, mantendo também sua confiança e autoestima, é fundamental. Woodbridge também acrescenta:

"Isso reflete nossa cultura, na qual as pessoas tendem a esperar sexo bastante cedo ao iniciar um relacionamento, antes de se conhecerem melhor. Obviamente, isso depende do contexto, mas se você busca um parceiro de vida, deve escolher alguém que seja empático; se reagirem mal à questão, não são a pessoa certa para você."

Seja claro sobre como uma questão sexual afeta você, mas também esteja disposto a ouvir a perspectiva do seu parceiro e validar os sentimentos dele. Concentre-se nos aspectos positivos e estabeleça limites para a atividade sexual com os quais ambos concordem. Isso ajudará a construir confiança e intimidade. Woodbridge explica:

"Não foque na única coisa que você não consegue fazer; há mais na relação sexual do que apenas penetração, orgasmo ou a área onde está o problema. Os problemas surgem quando há uma evitação total da atividade sexual, porque um ou ambos os parceiros acreditam que qualquer tipo de intimidade levará ao sexo e à necessidade de lidar com a questão. A evitação pode se tornar crônica e, então, os casais vivem quase como colegas de apartamento de forma platônica, e o relacionamento se desmorona."

Assegure ao seu parceiro que, apesar do problema, você ainda o deseja, e que esse desejo pode ser expresso de maneiras criativas além das normas sexuais tradicionais. Não caia em uma postura crítica ou comece a culpar seu parceiro (ou a si mesmo); em vez disso, procure um terreno comum. Comentários de Woodbridge:

"If you find intercourse painful or impossible but are sexually expressive, open, creative and intimate, the majority of partners I see would prefer that than penetrative sex with someone who is sexually unadventurous, doesn't enjoy it and is not that into sex. It's the reassurance that you desire each that is so important - how you express that is your own creative adventure."

Some common sexual issues have clinical causes which can be treated effectively in primary care - for example, secura vaginal, menopausal factors, vulvodínia, thrush, sexually transmitted infections and disfunção erétil. In the first instance, visiting your GP, or the clínica de saúde sexual at your local hospital, can be a useful starting point. Attending the appointment with your partner is a practical way to build mutual support.

Overcoming a chronic sexual issue often requires a multidisciplinary approach and a managed treatment plan. Attending psychosexual counselling (either alone, or together with a partner) can be a useful part of the process. Contact COSRT for a nationwide list of accredited sexual and relationship therapists.