Enfrentando o luto durante a pandemia de coronavírus

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Se seu ente querido morreu por causa do coronavírus ou por outra causa, as regras sobre funerais e distanciamento social podem parecer uma dor adicional. Se você não puder se reunir com amigos e familiares ou realizar um funeral 'adequado', pode sentir que foi privado do processo de luto normal.

"At a time when our world has been flipped upside down by the death of a loved one, the whole world has changed and there is no longer any normality on a personal or global level," says Lucy Nicholas, a bereavement counsellor at Sue Ryder. "Para os recém-viúvos, a impossibilidade de ter contato físico com as pessoas pode ser muito difícil. Ter que ficar a dois metros de distância de um ente querido que compartilha sua dor pode parecer particularmente cruel e difícil de suportar."

Ela acrescenta que, em tempos de crise pessoal, manter nossas rotinas habituais pode nos ancorar — outra coisa que a pandemia complicou. E se você não conseguiu ver seu ente querido antes de ele falecer, a sensação de irrealidade que muitas vezes acompanha a morte pode parecer ainda mais intensa.

As interrupções no luto normal

Lianna Champ, a funeral director and grief counsellor, is the author of the practical guide Como Lidar com o Luto Como um Campeão. She says the present restrictions around funerals have been heartbreaking for all concerned.

"Negam-nos o apoio físico, a proximidade humana e o toque instintivo que nos conforta nos momentos mais sombrios", ela diz. "Consigo ver pessoas lutando com emoções avassaladoras, e elas não sabem o que fazer. Ninguém pode se aproximar, apoiá-las ou simplesmente dar um abraço. Isso apenas empurra nossa dor para dentro e a transforma em uma bola enorme sem destino."

While grief is not a medical condition - it's a natural reaction to trauma or loss - being forced to face your feelings in isolation can cause sadness to deepen, and ansiedade ou depressão to take root. You may also find yourself contending with a sense of guilt (however misplaced) for having been unable to protect your loved one.

"Pode se tornar tão difícil separar o fato da morte das circunstâncias reais em que ocorreu durante o lockdown por coronavírus", diz Lianna Champ. "As fronteiras ficam borradas e o luto se entrelaça com o trauma da situação. O desafio torna-se duplo - você precisa lidar com o sofrimento de uma morte ocorrendo sozinho, sem entes queridos presentes, e também com a forma como a pandemia mudou o nosso processo de luto."

Dra. Meg Arroll, uma psicóloga, perdeu o pai por suspeita de coronavírus nos primeiros dias da pandemia, antes do lockdown. Ela estava nos EUA na época, visitando sua mãe que estava fazendo uma cirurgia.

"Ele era um homem mais velho que tinha alguns problemas de saúde subjacentes, mas foi definitivamente inesperado," ela diz. "Cada processo de luto é completamente individual, mas uma morte súbita pode parecer particularmente traumática. Quando conseguimos organizar o funeral, a quarentena começou, então fiquei nos Estados Unidos para estar com minha mãe e fizemos o funeral por webcam."

Embora essa fosse uma situação extraordinariamente difícil, ela se sentia muito conectada aos outros (ainda que virtualmente). E foi reconfortante saber que havia outras pessoas passando pela mesma coisa. Ela experimentou uma onda de compaixão e gentileza das pessoas ao seu redor, o que ela achou extremamente curativo.

Since then, she has been doing her best to keep to a routine, and ensure she's eating and dormir enough. She has also been focusing on atenção plena and relaxation strategies, along with techniques like emotional writing that allow her feelings to bubble to the surface.

"When I got back to the UK I found a load of old photos that I didn't know existed, and being able to look through those and connect with my Dad on that level was incredibly cathartic," she says. "I've been having a lot of powerful potentes too - there's research to support the idea that that can be a way to process trauma."

O conselho dela para outras pessoas na mesma situação seria tratar-se com compaixão e ouvir o que seu corpo e sua mente estão dizendo.

"If someone has lost a loved one from COVID-19, it's difficult because it's always on the news," she says. "I'd say take a break from the notícias and social media and give yourself some more quiet, reflective time."

A Felicity Ward, conselheira online de luto na Sue Ryder, sugere uma variedade de estratégias diferentes para ajudar você a passar por esses dias difíceis.

"Create a list of 'basic needs' and tick them off as you go - or have reminders set to pop up on your phone," she says. "This list could include things like drinking a glass of água, taking medication, brushing your teeth and hair, having a shower and having something to eat."

Dependendo de como você está se sentindo, você pode experimentar várias atividades diferentes, como algo:

• Criativo (como criar um colagem ou uma caixa de memórias).

• Prático (como jardinagem ou panificação).

• Active (like YouTube dance classes or other exercícios).

• Diversão (como jogos de tabuleiro).

• Sociável (como um jantar virtual com entes queridos).

• Relaxante (como um banho).

• Educational (like watching a Palestra TED sobre luto).

• Terapêutico (como escrever um diário).

Lianna Champ adds that when you allow yourself the freedom to express your grief - be that through words, music, meditação, arte ou qualquer outra forma de expressão - é aí que a cura começa.

"The ability to experience and to share our emotions is all part of being human," she says. "If you find it hard to reach out, choose one person to be your listening buddy, someone you feel safe sharing your honest emotions with and who will just listen without offering an opinion."

This is also a good time to take advantage of the specialist online support services that are available. Sue Ryder offers a range of free online bereavement serviços de apoio, including a free Serviço de Aconselhamento Online para Luto delivered through trained bereavement counsellors. There are also a number of other bereavement charities you could turn to, including Cruse, A Boa Confiança na Dor e A Confiança pelo Luto. E, claro, você poderia acessar o suporte através do seu médico de família.

If you'd prefer to access private counselling, you can even book counselling online through services like Patient Access.

Se você está do outro lado disso e é seu amigo ou membro da família que foi enlutado, pode se sentir frustrado por não poder estar com eles pessoalmente. No entanto, este é o momento de ser o mais solidário possível dentro das limitações do distanciamento físico.

"Reach out with texts, and phone calls; surprise them with some shopping," says Lianna Champ. "No one should be alone with their grief, especially at this time. Offer yourself as a listening buddy and become a good one!"

Felicity Ward acrescenta que, embora você não possa fazer seu amigo se sentir melhor, pode apoiá-lo enquanto ele se ajusta e enfrenta essa experiência dolorosa.

"Não diga a eles que tudo vai ficar bem - não vai, e talvez não por algum tempo," ela diz. "Siga a orientação do seu amigo ou familiar - às vezes eles querem conversar, outras vezes não. Faça-os rir - fale sobre coisas banais, 'normais', do dia a dia. E envie uma cesta com as coisas que eles gostam."

É uma situação para a qual nenhuma frase feita é suficiente. Mas se você está nessa situação, saiba que você nunca está sozinho e que há apoio lá fora esperando por você.